Вопросы в Фейсбуке

 

Вот такой интересный эксперимент получился, практически стихийное интервью.

Пожалуй, стоит зафиксировать это в отдельном документе.

 

 

Ты бы смогла усыновить еще парочку? Или многодетную ПС соорудить? /при наличии здоровья etc, разумеется/. 

 

Не могла, не хотела бы. Для многодетности нужно иметь особый склад личности, мне же достаточно двоих детей. Максимум, при наличии здоровья и нормального стабильного партнёра, я бы смогла принять его детей/внуков. Большая семья - это не моя история.

 

А тебя дети мамой называют?

 

Как они меня только не называют. :)))

 

Из меня получится родитель?

 

На данный вопрос всегда сложно отвечать: мы может вкладывать разное в понятие "состоявшийся родитель". Для меня, как для специалиста, нормально, если это "достаточно хороший родитель" и если у этого потенциального родителя есть ресурс для принятия ребёнка. Попытки некоторых ШПР вычислить при помощи тестирования тех, кто «сможет», а кто нет, мне кажутся бессмысленными. Мы можем заранее предсказать некоторые трудности в конкретной ситуации с конкретным ребёнком, а не дать оценку «родительскости».

 

Что для тебя лично входит в стоп-лист ребенкиных особенностей (по здоровью, биографии, семейным обстоятельствам) при усыновлении/опеке? Условно говоря - кого ты не возьмешь ни за что?

 

Сейчас я никого не возьму, у меня достаточное количество детей. Но если порассуждать про "вообще ни при каких обстоятельствах", то тяжёлого опорника (я маленькая не сильно здоровая тётенька, не вывезу), "паровозик" больше двух детей, ребёнка с выраженными ментальными нарушениями, ребёнка с наркоманией. По семейным обстоятельствам - трудно угадать. Ну, наверное, если заведомо буду знать, что биологические родственники живут по соседству и грозятся убить любого, кто посягнёт на деточку (в чужих историях такое встречала). Я одна, отстреливаться не смогу.

Надо сказать, с возрастом и опытом приёмного родительства мой «стоп-лист» заметно сузился.

 

А есть в России статистика - сколько детей после изъятия удаётся вернуть в кровную семью?

Анализ статистики проведён Алексеем Рудовым.

 

Говорить ли 16-летней барышне с психиатрическим диагнозом о наличии био братьев, которые находятся в психонерологическом интернате?

 

Думаю, нужно просвещать. Не принудительно, а если зайдёт разговор о кровной семье. И не в духе "ужас-ужас", а рассказывать про предрасположенности и про то, что не ты выбираешь болезнь, а болезнь выбирает тебя. Об этом важно знать для будущего планирования собственной семьи. Мне кажется, из этого можно выстроить мостик к принятию диагноза через разговор о социализации, о возможностях для работы и самостоятельной жизни. 

 

Что рассказывать о его происхождении ребенку-подкидышу?

 

Я бы упирала на анатомию и физиологию, если о родителях нет сведений никаких. Что ребёнок развивался в утробе КАК ВСЕ ДЕТИ, что имел такой-то вес-рост, что различные службы (органы опеки, полиция) старались разузнать побольше о нём и узнали то-то и то-то. Опять же, в зависимости от подробностей, если нашли одетого, не в мусорном баке, то про биологическую мать, которая не справилась и отнесла туда, где заметят и спасут. Про совсем ад я бы лет до 18 (пока гормоны не улягутся) не стала бы рассказывать, хотя, опять же, дети разные по своему развитию. Может, при наличии средств, сходила бы генетический анализ сделала (в наших москвах сейчас модная тема).

Знаю семью, где основная проблема была с ФИО ребёнка-подкидыша. Ребёнка долго не могли усыновить, потому что в своё время его ФИО вписали "со слов" (это ещё до 2010 года было), потом разыскивали неизвестно кого, чтобы лишить родительских прав. Ребёнок страшно переживал из-за "уродской фамилии" и спрашивал, кто его так назвал. Опекун, после разнообразных разговоров, нашла ту самую бывшую опекскую работницу и заставила её рассказать ребёнку правду. Экстравагантное решение, на мой взгляд, но ребёнок успокоился, типа это "не моя настоящая фамилия, это для документов, надо же было что-то в свидетельстве писать". Когда усыновились наконец, отчество и фамилию сменили. Имя вопросов не вызывало.

 

Что говорить детям, которых родители пытались убить? И в каком возрасте?

 

Я бы всё-таки рассказывала не про "убить", а про "причинить вред". Хотя, конечно, дьявол в подробностях. У меня был случай, когда в биографии ребёнка всплыл факт: папа в «невменозе» пытался выкинуть его из окна (это не приёмные дети, это семья бывших наркоманов, т.е. ребёнок продолжал жить с родителями). Родители объясняли, что отец был не в себе, что сейчас раскаивается. Не лучший вариант, но там ребёнок сам спросил, надо было реагировать.

 

Как бороться с синдромом самозванки у себя в голове? Типа "не рожала - не настоящая мама".

 

Сначала подождать и наиграться в младенчика. К роли мамы привыкнуть нужно (кровные тоже далеко не всегда сразу въезжают). А если совсем гложет и жизни не даёт, то это запрос на психотерапию.

Настоящая, не настоящая - выбора-то нет. Вот ребёнок, вот его личный взрослый. А дальше надо жить. :)

 

А что делать, если в самозванки тебя годами посылает ребёнок? "Ты меня не рожала, а вот настоящая мамочка... (вставить нужную дозу сиропа)".

 

Не вестись. :) Мне вообще кажется, что глобальное осмысление, кто кому настоящая мать, приходит лет в тридцать.

 

Если бы тебе лично пришлось оказаться перед выбором возврата, что б ты сделала?

 

Ох, сложно прикидывать, ведь у меня реальные дети есть, которых я никуда и никогда. А так, если фантазировать, - в зависимости от обстоятельств. Если ребёнок реально болен и опасен для себя и окружающих, я бы не о "возврате" думала, а о помещении в стационар. Если ребёнок достаточно взрослый и сам хочет уйти (я знаю такие случаи в семьях, куда дети приходили далеко не младенцами), то, возможно, попыталась бы устроить будущую судьбу ребёнка, насколько это возможно, и постаралась бы сохранить статус дальнего родственника. Короче, это не универсальная история, решала бы по факту. Но, вообще, я жадная и терпеливая. Глядишь, пока бы рассуждала, ребёночек до совершеннолетия дотянул.

Как справедливо замечают другие участники разговора, на этот вопрос невозможно ответить теоретически.

 

До какого возраста родителя допустимо/разумно усыновлять / рожать детей?

 

Я б не на цифру в паспорте смотрела, а на здоровье, ресурсы и окружение (например, есть ли другие родственники, взрослые дети, которые подхватят, если что). Среднестатистически из моих личный наблюдений 50 для младенца - перебор. Хотя я знаю женщин, которые потянули бы, но в массе - не стоит так делать. Здоровье, а то и жизнь, заканчиваются раньше, чем ребёнок становится б.м. самостоятельным.

Мой личный опыт (я единственный ребёнок «возрастных» родителей) довольно печальный. Родители ушли слишком рано.

 

Как простить семью ребёнка за то, что они его бросили?

 

Мне кажется, что это не совсем ваша ответственность: прощать или не прощать. Этот выбор в своё время сделает ребёнок, а вы имеете полное право относится к его родственникам так, как чувствуете. С ними даже можно не общаться, если это так тяжело, максимально дистанцироваться и обезличить обмен информацией.

 

 

Please reload