Дать ребёнку всё лучшее сразу?

У родительской установки "я хочу дать своему ребёнку всё лучшее сразу" есть оборотная сторона: "я хочу, чтобы ребёнок взял всё лучше сразу". Чтобы максимально воспользовался моими вложениями. Чтобы только на благо. И чтобы сверху ещё испытал положительную эмоцию. Ему ж добра желают!





И всё хорошо, пока ребёнок действительно берёт, пользует и улыбается. Ну, а если нет? Ну, допустим, не влезает в него столько "всего", ведь взрослый накачивает со всего размаху, сообразно своим взрослым представлениям об объёмах вложенного. А ребёнок даже по размеру меньше взрослого, в него столько не вмещается!


Или, например, вмещается, но результаты какие-то не очень. Ребёнок мало достигает или тратит свои силы на какие-то посторонние интересы. Мы ему семь лет музыкальной школы по классу фортепиано, а он только на гитаре три аккорда горазд бренчать. Мы ему два языка и путешествия по миру, а он только рисует пошлятину в стиле анимэ. Или вообще "ничего не делает", в телефон залипает. И это так обидно: ведь я как взрослый делаю, а он, засранец малолетний, не делает!

Или результаты вполне себе, но ребёнок не первый среди сверстников. Хотя при таких-то родительских стараниям мог бы! Учится неплохо, но приносит четвёрки вместо пятёрок. В олимпиадах и конкурсах участвует, но чаще попадает в дипломанты, чем в лауреаты. Хорошо сложен и подвижен, но в профессиональный спорт не хочет. И т.д.

Иногда и с результатами всё неплохо, и всякие общественно престижные ништяки в наличии, или родитель уверен, что ребёнок достаточно надостигал, но чот сам ребёнок квёлый. "Ему это не надо". "Он не знает, чего хочет". Или "слишком легко ему всё даётся". Много разных вариантов. Но в каждом ребёнок вроде что-то не то чувствует или недостаточно чувствует. Не то, что я, родитель, себе представлял.


А ещё родителю может хотеться "отдачи". Ну, чтоб ребёнок был благодарен, например, и эту благодарность выражал взрослыми способами. Или чтобы ребёнок сделал что-то, что у самого родителя не получилось. Чтобы исполнил мечту и сам почувствовал удовлетворение.

Плохо ли это? Не много ли мы, родители, хотим от ребёнка? Да вроде нет... мы же искренне, мы же правда от любви.

Мне кажется, начинать волноваться нужно только тогда, когда чуйка подсказывает: какая-то фигня происходит. Либо ребёнок явно не хочет всё это брать, либо (что чаще) родитель истощается и уже не может дать.

Какие мысли и осознания поддерживают лично меня как родителя, когда мне кажется, что дети недостаточно прекрасны, развиты и благодарны?


- Какое-никакое знание возрастной психологии. Что, например, позволяет не пугаться диагноза "задержка речевого развития" у десятимесячного ребёнка (не шучу, это из реальной медкарты история). Или, например, знание, что в 5-6 лет показателем "хорошего развития" является овладение сложной сюжетно-ролевой игрой, а не учебными навыками.

- Какое-никакое знание детской физиологии. Например, о том, что префронтальная кора головного мозга, отвечающая за волевую регуляцию, зреет долго, и поэтому ребёнок не может собрать волю в кулачок "как взрослый". Или о том, что в подростковом возрасте, особенно на фоне стремительного роста, у детей может резко падать давление, и тогда они ну совсем не пригодны ни для чего полезного.

Вообще, мне кажется, само знание, что ребёнок чего-то не может, потому что у него что-то там не дозрело, весьма целительно для родителя.

- Разделение действий и чувств, когда мне что-то от детей надо. Например, мне надо, чтобы дети в каком-то объёме освоили школьные знания. Я для этого организовываю доп. занятия, на которых детям нужно что-то делать сверх школьной нагрузки. Но я признаю за ними право возмущаться и выражать негативные эмоции по этому поводу. Мне важно, чтобы было действие, а эмоции я переживу, отражу, контейнирую.

- Понимание, что родитель вкладывает свой ресурс в ребёнка, но ребёнок не обязан возвращать. Задача ребёнка так "наресурсится" за детство, чтоб потом было что передать его собственным детям. А пресловутая "благодарность" - это штука добровольная. Взрослый человек может себя напитать об других взрослых людей (в карьере, в любви, в дружеском общении), а не об ребёнка.

- Периодический вопрос самой себе: зачем МНЕ нужно, чтобы ребёнок ...? Или что МНЕ придётся делать и чувствовать, если ребёнок не ...? Возможно, я могу получить это в другом месте, не задалбывая ребёнка.

- Самое, на мой взгляд, важное знание: ребёнок - такой же субъект отношений, как и я. У него есть своя воля, свои права и свои приоритеты. И, блин, он тоже в чём-то мной недоволен!

Просмотров: 0

© 2017-2020 Светлана Качмар

г. Москва

svetlanavol@yandex.ru

  • Facebook Social Icon
  • Vkontakte Social Icon
  • YouTube Social  Icon