Как правильно любить друг друга?

Никто не знает, как правильно родину любить. Но ещё меньше тех, кто знает, как нужно любить друг друга. Нет, не в том смысле, что люди друг дружку специально обижают, а в том, что вот этого самого "правильно" не существует.



Во-первых, далеко не всегда у нас есть возможность об этом подумать и поговорить. Кажется, что если я люблю кого-то, то этого вполне достаточно для успешного взаимодействия.


Во-вторых, все мы так или иначе происходим из собственной семьи, где выражение и принятие любви (привязанности, заботы и принятия) осуществлялись определённым образом. И мы, соответственно, не просто научились делать так же, но привыкли ждать в отношении себя понятных проявлений.

Например, в семье А. любовь выражается через кормление. Выказать принятие - это вкусно накормить. Подчеркнуть семейное единение - это поесть за общим столом. Смертельная обида - отказываться от угощения. И т.д. Почему так сложилось? Да мало ли, почему. Может у кого-то было детство голодное, а может, наоборот, до изобильное, что хотелось поделиться со всеми вокруг. Но сложилось. И вот эту модель мы несём в собственную семью.


А в семье Б. любовь - это "жаление". Подуть на разбитую коленку, побыть рядом в самую-пресамую трудную минуту, вместе поплакать. А остальное время, когда минута не трудная, особых эмоций нет. Ну, потому что не принято.


В семье В. вообще любовь демонстрируется только когда кто-то болеет. Причём, нельзя сказать, что в другие моменты этой любви нет совсем. Просто наиболее заметна она исключительно в ситуации болезни. А пока ты здоров, ты "молодец, держи с полки пирожок" и не трогай мамочку.

А ещё в одной семье любовь - это обнимашки. Сплошной тактильный контакт и взаимный груминг. Если кого-то любишь, надо его бесконечно трогать, гладить, поправлять ему одежду и целовать в нос. Это же так естественно!


А в другой ещё одной семье главный способ выражения любви - это тревога за другого. До крика, до драки, до гипертонического криза. Потому что потерять друг друга очень страшно, и все члены семьи время от времени должны дёргать за эту ниточку.

Я могу написать ещё множество примеров, но, думаю, вы их знаете сами (вкладыши "Love is" подскажут). И знаете, что никакой из этих примеров нельзя назвать безусловно хорошим и безусловно плохим. Ни один из них не является правильным или неправильным. Все эти полярности определяются самой семьёй. Если всем более-менее ок, то это есть самый правильный вариант.


Скажем, я знакома с одним еврейско-кавказским семейством с множеством детей, бабушек и какой-то родни. У них большой хлебосольный дом, они всё время кому-то помогают, всё время едят и обнимаются. Я их очень люблю. Но. Они при этом страшно кричат. Ну, это как по мне. Я бы в такой обстановке очень скоро заболела (поэтому я стараюсь дружить с этой семьей частями), т.к. мне всё время кажется, что они ругаются. А им нормально! И нет, они не ругаются, они так разговаривают. Шумно, громко и даже с проклятиями.

Напряжение возникает тогда, когда не всем ок. Или когда представитель семьи с одной ярко выраженной стратегией находит любовь всей жизни в семье с совершенно иными способами выражения любви. И эта разность может вылиться в большую трагедию. Потому что каждый искренне старается любить, но не находит понимания.

Один мой друг недавно женился во второй раз. Он взрослый опытный дядька, у него есть совершеннолетние дети, бизнес и "холодная голова". И он очень любит свою новую супругу, вот прямо до дрожания коленок. Но пребывает в недоумении: почему она меня всё время жалеет? Он говорит: я, вообще-то, крутой мужик. Я многое сделал и продолжаю делать. Почему она со мной как с ментальным инвалидом обращается? Или может я в её глазах уже глубокий старик? То погладит, то "ути-пути" скажет, то талдычит, что мне надо больше отдыхать.


Жена тоже не молчит, и даже немножко грустит. Мол, я хочу, чтоб он меня "взял на ручки", а он мне всё "молодец, молодец, у тебя так здорово всё получается". Будто мы на каком-то бизнес-тренинге.


А всё почему? Да потому что они оба из очень хороших и любящих семей. Но любящих по-разному. И если в семье мужа было принято любить через похвалу и замечание успехов, то в семье жены любили через заботу о физическом самочувствии и обнимашки. И им обоим было хорошо в своей семье с таким вот видом заботы. А тут приходится притираться друг к другу.


Я радуюсь, когда семья или влюблённая пара замечает такие вещи и начинает о них разговаривать. Ведь это не так сложно - говорить о проявлениях любви (делить деньги, например, гораздо сложнее). Вот буквально, сказать: я умею так-то и так-то и жду от тебя, но если ты мне расскажешь, как умеешь ты и чего ждёшь в ответ, мы обязательно что-нибудь придумаем.

Просмотров: 7

© 2017-2020 Светлана Качмар

г. Москва

svetlanavol@yandex.ru