Конфликт лояльности

Конфликт лояльности - страшная штука. И если про детский возраст мы кое-как понимаем: не совсем нормально заставлять ребёнка выбирать между мамой и папой, то во взрослом возрасте нам кажется, что нас этот конфликт уже не касается.


Но нет. Если мой супруга/партнёра ведёт себя странно, то как быть мне самому? Общественное мнение давит: так нельзя, это слишком, такое поведение неприемлемо. Но живём мы не с общественным мнением, а с конкретным человеком. Чтобы не сойти с ума, нужно как-то примирить противоречия между ожиданиями и реальным поведением другого. Приходится выбирать, чью сторону занять.

Можно занять сторону супруга/партнёра, и тогда мозг достроит рациональное объяснение. Например, он странно себя ведёт, потому что слишком любит меня. Или потому что все кругом одинаковые, а он один разный.

Можно занять сторону общественного мнения. Например, в лице собственной мамы. И тогда "мама была права", "а мама сразу говорила" и т.д.



Важно понимать, что любой такой выбор, без учёта собственных потребностей, имеет довольно неприятные последствия. Необходимо всё время быть в напряжении, проделывать немалую работу, чтоб гасить в себе все "прочие" неизбежно возникающие чувства: вину, страх, тревогу, чувство собственной "нехорошести". Ведь мы всё равно замечаем "странности", просто находим способ их легализовать.


Вообще про конфликт лояльности мы обычно хорошо понимаем по выходу из отношений. И даже удивляемся, мол, как же мы тогда не замечали?! Да вот так! Мозг подкидывал аргументы, защищая нас от открытого столкновения и принятия крайне неприятного решения.


Например. "Моя бывшая жена такая недалёкая, как я раньше не замечал?". "Я думал, мой начальник гений, а он на самом деле сучка мелкотравчатая". "Мне казалось, коллеги меня так любили, а оказалось, что им на меня плевать". Знакомо? Это всё он, конфликт лояльности.

Пока мы состояли в отношениях, нам нужна была подпорка для удержания стройной картины мира. Недалёкость жены казалась вполне миленькой, но время шло, а она никак не хотела заниматься своим развитием. Начальник действительно поражал умом, но требовал почитания и собачьей верности. А коллеги на самом деле были вежливы, но подмечали все ваши косяки и докладывали о них руководству. Всё это мелкими порциями отравляло нашу жизнь, т.к. вам постоянно приходилось закрывать глаза на собственный дискомфорт и убеждать себя в нормальности происходящего.


Мне кажется, взросление - это как раз выход из парадигмы конфликта лояльности. Это осознание своих потребностей и прав на их реализацию. Иногда это происходит само собой, очень естественно и плавно. А иногда человеку требуется специальная помощь, эдакий нейтральный сторонний наблюдатель. Например, психолог или психотерапевт.


Нет ничего ужасного в том, чтобы попадать в такие отношения, где без конфликта лояльности не обойтись. Это не делает вас хуже или глупее. Преимущества человека разумного в том, что он может что-то с этим сделать. Заметить, поправить, перестроить заново.

Просмотров: 6

Недавние посты

Смотреть все