Нулевая коммуникация

В семейных отношениях - супружеских и детско-родительских - мы обычно хотим радовать друг друга. Даже не столько друг друга, сколько другого. Хотим отдавать, заботиться и делать приятное. Иначе зачем затевать вот это всё?


Так почему же так получается, что наши самые искренние намерения причинить добро партнёру, ребёнку или маме приносят не радость, а обиду или разочарование? Почему они не благодарят или отказываются от подарков? Почему отвергают результат наших стараний?





Бывает трудно понять, как правильно предъявлять или вручать нечто приятное в отношениях. Даже если все участники отношений договорились словами через рот, что заботиться друг о друге - это благо, и они готовы эту заботу проявлять.

Отчасти это происходит из-за убеждения, что приятное для меня, приятно для другого. Это же не что-то плохое, об этом странно договариваться. Например, если мне приятно, чтобы партнёр после трудного рабочего дня обнимал меня, то я тоже буду его обнимать. Если мне в детстве было интересно в театре, я постараюсь отвести своих детей в самый лучший театр.


Отчасти это происходит из-за отсутствия "нулевой коммуникации". Т.е. когда мы все в принципе знаем, что другого может порадовать, но не находим возможности спросить: "А готов ли ты прямо сейчас получить этот кусочек радости?". Например, мне по-прежнему нравятся объятия, но сегодня с утра мы партнёром поссорились. И сейчас мне важнее примириться в идеологическом поле, чем принимать обнимашки. Я вижу завершение конфликта в разговоре, в то время как партнёр от всей души пытается примириться привычным способом.


И тогда возникает необходимость той самой нулевой коммуникации. Например, вопрос от партнёра: "Мы с тобой всё ещё в ссоре или мы можем обниматься как раньше?". Или предварительное замечание от меня: "Знаешь, я сейчас не очень готова к телесному контакту, давай отложим на некоторое время".


Или с тем же походом в театр, которого вроде бы все ждут и жаждут. Но утром ребёнок получил двойку, и его настроением управляют грусть и разочарование. И здесь можно спросить: "Достаточно ли сейчас у тебя сил, чтобы порадоваться представлению?" или "Уместна ли сейчас моя радость из-за похода в театр? Может быть ты хочешь, чтобы я сначала погрустила вместе с тобой?".


Короче говоря, нулевая коммуникация - это том, что мы не сразу вторгаемся в пространство другого, а спрашиваем разрешения. Уточняем готовность другого человека получить от нас заботу и разделить наши чувства.

Просмотров: 6

Недавние посты

Смотреть все

© 2017-2021 Светлана Качмар

г. Москва

svetlanavol@yandex.ru