Как подружиться с собственной злостью


Евгения Гайворонская написала очень подробный текст о пассивной агрессии, а я вот уже целую неделю (после истории с "Лабиринтом") обдумываю пост об агрессии открытой и вполне себе активной. Точнее, о том, что называется словом "злость".


Я вообще люблю злость. Это честное и побудительное чувство, в злости есть потенциал, в отличие от других условно "плохих" чувств. Но чтобы злость не стала разрушительной для человека и его окружения, её хорошо бы знать в лицо.





Что такое "злость"? Это сильная реакция на какое-то негативное событие. Когда нам что-то не то сделали, или, наоборот, чего-то очень желанного не дали. Это такая базовая прошивка, опция, доступная каждому.


Злость - это спектр. У неё есть свои градации.


Злость может начинаться с раздражения, и почти всегда раздражение идёт в связке с усталостью. Т.е. если усталость будет нарастать, человек начнёт раздражаться. Нервная система рано или поздно перегорит, и человек жахнет в попытке уменьшить непосильную стимуляцию. Либо, если у него трудности с осознаванием и выражением злости, откатится в бессилие.

Дальше идёт собственно злость, т.е. некоторый набор действий. Злость видно по дыханию, цвету лица, положению тела и т.д. Человек, охваченный злостью, может ругаться, пыхтеть, кричать, бегать кругами и всё такое прочее. И, на самом деле, чем больше у него получается шевелиться в этот момент, тем лучше - гормончики стресса нужно сливать в физнагрузку.


Дальше идут гнев и ярость. От гнева человеку становится плоховато. Гнев - это когда уже немного ту мач, когда эмоция идёт с перехлёстом. В гневе человек может наделать и наговорить лишнего. Но это пока ещё обратимая стадия, т.е. если применить некоторые приёмы управления гневом, можно не раздолбать свою жизнь на куски.


Ярость - это когда человек идёт убивать, и чаще всего сам себя тормознуть не в состоянии (хотя если кто-то другой вмешается, вполне можно надеяться, что контроль всё-таки вернётся к носителю эмоции).


Далее идёт уже запороговое чувство. То, что судебные эксперты маркируют как "фигурант совершил в состоянии аффекта", т.е. не осознавая.


Но вернёмся к злости. Когда она "полезна", а, точнее, когда из неё можно извлечь пользу? И почему лично я её так уважаю?

Как видно из приведённого выше описания, на стадии злости у человека пока ещё всё нормально с когнитивным компонентом и с возможностями применить определённые навыки. Было бы желание.


Однако, тут могут возникнуть некоторые трудности.


Например, злость, как и другие "нехорошие" чувства, может человеком не осознаваться или вытесняться. Типа, это не я, это не моё, я белый и пушистый. Почитайте Женин пост, там про это довольно подробно написано.


Или же осознание есть, но не получается выразить. Сама мысль о том, что придётся выражать злость, запускает ещё более базовую эмоцию - страх. И тогда весь энергетический потенциал злости, вся движуха - всё мгновенно вылетает в трубу. Человек "опускает руки".


Внешне этого можно не заметить. Человек обычно умный, и научается делать вид, что всякая хрень его не травмирует. Но часто в отражении эмоций других людей такой человек либо считывает не ту эмоцию, либо интерпретирует её как менее заряженную. Например, не "ты разозлился", а "ты расстроился". Но, блин, у "разозлился" и "расстроился" даже телесное выражение разное! Злой человек ломится вперёд и вверх, а расстроенный замирает и стекает вниз.


Или, что тоже часто бывает, злость маркируется как обида, т.е. как более сложное чувство. Если эту "обиду" раздербанить на составные части, то там появится всё та же злость, но задавленная страхом и не выраженная в открытой форме. Типа, "я бы, конечно, дала тебе сейчас по башке лопатой, но это опасно, поэтому пойду обижаться".


Так чего же с этой злостью делать? Ответ знает Капитан Очевидность: выражать. Более-менее безопасно, более-менее быстро и более-менее представляя, на какой результат можно рассчитывать.


Я сама по себе человек не очень энергичный. Я могу долго терпеть раздражение (мне кажется, почти все матери, у которых были маленькие дети, это умеют). Мне лениво что-то делать и давать обратную связь, если я вижу какую-то не совсем вопиющую фигню. Но когда я зла, головушка как-то сама проясняется. Прям раз-два-три - план готов. Главное отловить момент и не уйти в гнев (идеальных людей не бывает, а тех, кто "никогда не гневается", я, если честно, побаиваюсь).


Что обычно помогает лично мне?


1. Определить и назвать своё чувство. Лучше прямо вслух. Лучше прямо начиная с "я": "я сейчас чувствую злость".


2. Навести прицел и определить источник. Может оказаться, что в данный момент меня злит не условный Вася целиком, а его звук скрипучих башмаков.


3. Определить, какая потребность стоит за этим чувством. Например, я злюсь на журналиста, отправившего малограмотное письмо, потому что пришлось потратить на фигню пятнадцать минут, которых мне так не хватает. Или мне не доставили вовремя книжку, которую я хотела подарить подруге, и теперь мне нужно искать новый подарок.

Можно копнуть и глубже, до самых глубинных потребностей, но это лучше уже разбирать со своим психотерапевтом. Я же про экспресс-метод.


4. Спросить себя: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало немного легче? И сделать. Физически: потопать ногами, сжать-разжать кулаки по десять раз, выкрутить полотенце, сделать несколько шумных выдохов и т.д. Вербально: покричать, порычать, написать большой гневный текст. Защищая границы: "замолчи, пожалуйста, мне не нравится этот крик", "я хочу отойти от тебя на пять минут", "прекрати делать это", "это слишком для меня" и т.д.


5. Когда немножко попустит, задать себе второй вопрос: что я бы хотел получить и что я для этого могу сделать?

Например, я всё ещё хочу свою книжку и я хочу, чтобы сервис магазина работал лучше. В этом случае можно составить претензию, написать отзыв с предложениями.

В переложении злости на бумагу меня сильно подковали юристы, с которыми я долгое время работала. У них там столько инструментов для выражения негатива!

А ещё можно (о, ужас!) пожаловаться верным товарищам, которые точно не порушатся от ваших фонтанирующих эмоций. "Можно я тебе следующие пять минут буду ругаться на ***?".


Кстати, не стоит думать, что я прям такая молодец и всегда реагирую конструктивно. Это не так. Но я стараюсь подружиться с собственной злостью и работаю в этом направлении. Нормальное выражение злости - то навык, его можно прокачивать.

#Психология #Эмоции

Просмотров: 78

© 2017-2020 Светлана Качмар

г. Москва

svetlanavol@yandex.ru